如何建立良好的亲子依恋关系

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，希望能够帮助到您。

如何建立良好的亲子依恋关系

尊重孩子的先天“性情 ”：

对容易型的孩子：不要因为性格开朗就忽视孩子的需求 。

对困难型的孩子：多一点耐心，多陪伴 ，多互动。

对沉默型的孩子：陪伴孩子
。

建立良好亲子依恋关系的核心：及时回应孩子的需求。

温柔地坚持：爱孩子不等于放纵不管
，管教孩子要把原则放在最重要的位置，该孩子做的要让孩子自己做 。

孩子的情感安全来源于什么？怎样帮孩子建立安全型模式？

依恋是一种 社会 性 情感 联结 ，一般是指婴儿和他的照顾者（一般为母亲）之间形成的一种特殊的感情关系
。表现为儿童对抚养者的一种追随 、依附和亲密行为以及由此带来的归属感和安全感。对孩子来讲
，能在0--3岁的婴儿期形成安全的亲子依恋关系，对促进儿童智力、人格
、情绪、 社会 性发展具有重要的影响 。

随着年龄的增长 ，归属感 、安全感的确立
，孩子会在追随
、依附中逐渐走出家门去玩、去 探索  、去交友，可有的母亲常常以各种理由
、借口把孩子限制在自己的可控范围 ，依恋的主体就由孩子转到了母亲
，即母亲离不开孩子、依恋孩子
。从而原来的成长型的依恋变成了束缚型的依恋。久而久之就限制了孩子 探索 外界 、认识自我的时间空间，阻止了孩子 社会 性的发展 ，与此同时有的孩子又回到依恋状态，成为离开母亲什么事都做不成的“巨婴” 。

亲子依恋古已有之
，今有也不足为怪，只要突破认知束缚 ，重新关注自己
，认识自己，并切实行动 ，就能摆脱这一依恋困扰
，重新建立促进母子共同成长的母子关系
。

1. 母亲

突破原有认知并警醒。身为人母，不能做到让孩子出人头地 ，必须支持孩子成为独立的成年人
，能自食其力，能养家糊口 ，否则：你的爱是无价值的
，让孩子只有肉身，没有思想；你的爱是有害的 ，让孩子只知道索取，不知道付出；你的爱是自私的
，让孩子填补你内心无助与空虚，误导孩子离不开你；你的爱是背德的 ，既有背伦理
，又棒打鸳鸯让孩子难以安家，难解爱为何物；你的爱是有毒的 ，让孩子精神慵懒
、不知进取
，甚至没有良知 。身为女人，儿子只是你人生的一部分 ，而不是全部
，否则会失去更多，与你想要的相去甚远
。如你老了 ，儿子会照顾你吗？如会照顾
，儿子又有能力照顾你吗？

关注自己的工作生活。与其等老再说，不如现在开始把注意力、精力逐渐聚集到自己的工作 、生活和乐趣上 。 情感 的浓淡与关注多少有关。当我们把注意力和精力聚焦于我们的工作事务上 ，牵挂和照顾儿子的时间就会减少，逐渐的母子的 情感 就会变淡
，关系就会趋于正常
。同时在这个过程中，儿子也会有自己的时间空间发展自己的兴趣爱好 ，做自己要做的事
，并在其中认识自我
、发展自我、改变自我，培养自己克服困难独立解决问题的能力。

感谢而不嫉妒儿媳 。要知道儿子能够为世人可圈可点的真的不多 ，儿媳能够嫁给儿子
，使之成家 、成为男子汉，进而立业、养家糊口 ，这是儿媳在帮助自己达成目标
，完成心愿
。否则，儿子怎么长大 ，母子未来何在。

回归正常的夫妻生活 。未离婚的要多与丈夫做坦诚的深入的沟通交流
，重新找回曾经的爱；单亲母亲不妨走出家门，重新寻找自己的未来幸福
。

2. 儿子

身为儿子要护母。身为人子理当知晓母亲抚养自己的艰辛
、艰难 ，明了母亲的所有付出都是爱的奉献而不是必须、应当，自己理当感恩母亲的伟大与担当
，从内心深处意识到母亲超越母子之爱的影响和危险，并用行动把母亲从辛苦的劳作中解放出来 ，让母亲有时间照顾她自己
，关注她自己的生活 。同时，婚后在母亲面前不说媳妇好 ，在母亲数落媳妇时
，认知倾听，并奉承夸赞母亲有胸怀 、深明大义
。这是身为人子的义务
、责任、本分。这样才能让母亲放心地关注她自己 ，让母亲知道儿子是她的安全 、她的依靠
，同时才能让自己在行动中成长——长能力
、长本事，并真正的保护母亲 。

身为丈夫要担当
。母亲不易 ，妻子也难。身为丈夫要明事理
，护好母帮好妻 。母亲别无选择，只能积极面对 ，决不能因为有一个恋子的母亲，再制造一个恋子的妻子。对妻子要体贴入微
，要对妻子的忍辱负重予以理解，用感激的心态去体谅妻子 ，激励妻子与自己共同面对母亲
，在母亲不在场时，多帮妻子做家事
。这样才会获得妻子的理解 ，无怨无悔地与你共同承受婆婆的不是。

身为男人要自强 。时间不一定能造就一个伟人
，但一定能造就一个老人
。身为儿子的男人你能持续依靠一个身体机能下降，身心疲惫且年近半百即将老去的母亲吗 ，显然不能。身为男人不能自食其力
，他人不接受， 社会 不认可 。身为男人膝下无子 ，老来无依
。你不自强如何赡养老母
，你不自强如何娶妻生子，养家糊口 ，你不自强如何独立，保护妻子。身为男人无论今天怎样
，都必须痛下决心打破原有模式走出家门，去吃苦、去受累 ，力争在苦中成长
，在累中蜕变，成为母亲的依靠 ，妻子的丈夫
，孩子的榜样 。

3. 儿媳

儿媳是在不知情的情况下加入到母子依恋家庭中的，对其相处的模式 ，难免感到奇怪 、惊讶
、愤怒和不知所措
，因为这让她不可思议，乃至颠覆了她的认知 ，所以她会从惊讶到愤怒到直接开战来维护自己的权益
。当然这是简单、直接同时没效的方法。为此建议；

理解婆婆的不幸 。母子依恋是在特定的家庭中产生的
，是在婆婆身心长期得不到满足的情况下产生的
。虽不能被 社会 接受，但作为同性是可以理解的。理解了 ，气顺了，对婆婆的语言就柔和了
，与婆婆就可以交流了 。即便不能如此，也会缓解你很多的情绪。

避免刺激婆婆
。恋子的母亲对儿子有独占的欲望 ，在婆婆面前对老公决不能表现出亲昵 、热情举动
，同时要保持适当距离，不支使老公做事 ，在他们交流或争吵时不插嘴
、不劝阻
，要么当听众、看客，要么离开。因为无论你说什么 ，都会成为婆婆心中的痛 。

与婆婆分开居住
。这是一个阻断母子依恋重建新型母子关系的有效办法
，但同时会遭到老公和婆婆的反对，所以争取老公支持并使之坚定分开居住是其关键。一方面激发老公的独立担当意识 。要让老公深切地认识到继续这样会妻离子散 ，同时妈妈变老 、自己无能
，没有未来
。分开居住能给自己独立自主的学习成长机会，同时男人本该独立自主、自食其力
、养家糊口 ，依赖是无能、耻辱；另一方面分居要关心，独立不依赖。要让老公知道
，分居后仍要常去看望关心母亲，只是在经济 、家庭事务
、带孩子等方面必须独立解决 ，决不能再给母亲添麻烦 。

理解老公成长的不易
。自己选择了、爱上了一个在不幸家庭中长大的男人
，只能用爱心去理解 、包容
、接纳、温暖，鼓足勇气与耐心去坚守 ，用你的智慧引导 、鼓励老公克服困难不断进取。

4. 父亲

身为人夫人父
，应有担当与责任 。应当宽大为怀，不计过去的得失
、对错 ，主动与妻子坦诚的沟通交流
，取得妻子的谅解，并给予妻子足够的爱和关怀 ，把她投入到儿子身上的爱重新转移到家庭和自己身上
，实现两个家庭的和睦和谐和共同成长
。

亲子关系形成离不开安全的依恋关系，不安全依恋型模式的人在亲密关系中就会有不良的表现。他们的种种表现会让亲密关系的另一方觉得不舒服 ，这些情感中不良的表现都来源于幼儿时期没有建立好安全型的依恋关系 。

父母的教养方式对孩子依恋关系的形成有着很关键的作用，心理实验表明婴儿在哭泣8次之后没有得到回应
，他们就会放弃这样的孩子在成年之后，就会在社交中经常抱怨对方看不到自己的付出 ，没有给与自己爱
，或者给予的爱远远不及自己所付出的多。他们不会用积极的方式沟通改善关系，而是会压抑自己的愿望 ，表现出无名的绝望
。

依恋模式一旦确立就会影响孩子未来的人际交往模式和亲密关系
，不同的教养方式会让孩子形成不同的依恋模式，如果家长的教养模式不能将孩子培养成安全型依恋模式 ，就要从现在开始改善
，家长改善一小步孩子就能成长一大步。

安全型依恋的父母认为，从孩子一出生就要做一个负责人的养育者 ，平时要对孩子发出的声音还有表情敏感一些
，认真分辨信号背后孩子真正的需求，并且给予孩子正确的回应 。要多和孩子进行亲密接触 ，主动调节自己的行为来适应幼儿，而非用自己的个性和情绪来要求甚至是强迫孩子
，不将自己的行为习惯强加于幼儿
。

富有充满积极情感的表达，与幼儿的接触总是充满爱抚 ，积极鼓励孩子探索周围的环境和事物
，并且在孩子需要的时候，给他们提供帮助和保护。喜欢和孩子进行密切的身体接触 ，并从中感受到快乐和喜悦 。

回避型依恋父母对待孩子的时候大多数都是缺乏耐心
，当孩子干扰到自己的计划之后就会生孩子的气或者怨恨孩子
。对孩子发出的信号反应迟钝，或者干脆不予理睬。

有的父母则是会对孩子表现出消极情感 ，即使对孩子表达积极的情感
，程度也很弱，他们不会紧紧的抱住孩子 ，不会热情的亲吻
，往往刻板，僵化和自我中心的拒绝孩子 。

焦虑型依恋模式孩子的父母看上去愿意与孩子进行亲密接触 ，但是他们总是错误的理解孩子发出的信号，不能与孩子形成同步互动
。这些孩子中有属于难教养型的儿童
，易激化的儿童，他们的父母在教养过程中比较没有主见 ，教养方式自相矛盾
，对孩子的态度取决于自己的心境，有的时候热情 ，有的时候冷漠。

长此以往会让孩子产生悲伤和怨恨的情绪
，不能从父母那里获得必要的支持，缺乏起码的安全感 。

安全感其实是每个人都能够感受到的体验
，是人最基本的需求，对安全感缺乏会导致人格形成过程中出现一些不良的行为模式
。早年关系中如果总是处于不确定的情感环境就会造成孩子安全依恋关系形成出现障碍。

父母情绪的不稳定 ，他们之间的冲突就会影响到孩子
，所以父母要在孩子12岁之前保证至少有一个人能够长时间陪伴孩子，也就是说从小让祖辈带孩子的话容易导致孩子形成不安全感 ，父母如果总在孩子面前情绪失控也是不好的 。

夫妻关系中，不失控不争吵是很难的
，单是最少要保证不要在孩子面前争吵。父母要在养育孩子的过程中各尽其责，妈妈要有妈妈的样子 ，爸爸要有爸爸的样子
，这些看起来很简单的要求，在现实生活中其实很难保证能够完全做到
。

父母对孩子很多方面都有过度的担心 ，表面上父母担心的是孩子出问题
，潜意识则是担心孩子不出问题的远走高飞自己就被抛弃了，孩子的安全感下降 ，父母就安全了。

对自己要求完美的父母无法接受来自于孩子的攻击
，因为孩子的攻击意味着他们的不完美，从而会产生羞耻感 ，如果孩子的攻击性无法外露就会内化为自我攻击从而安全感下降
，祖辈带大的孩子攻击感也无法完全释放 。

父母和孩子吧边界的不清晰，潜意识的和孩子处于融合的状态 ，意识层面就要和孩子保持距离，从而害怕表扬孩子或者是和孩子表现疏远
，总是和孩子说隔壁家的孩子或者是同学如何如何好，当孩子总是觉得别人比自己强的时候 ，安全感就会下降
，在外和孩子亲近在家表现冷漠的家长就是潜意识和孩子边界不清
。

作为父母，给孩子一个健全的家庭 ，让孩子在充满爱和安全感的环境中长大
，是给他们最好的礼物，让孩子接受爱的管教能够给他们最大的安全感。孩子在被管教的时候也许会不舒服 ，但如果父母不管孩子
，只是给他们提供基本的物质和生存条件，放任孩子想做什么就做什么的话 ，孩子虽然会“自由
”但是就不是建立足够的安全感 。

作为父母要承担在爱中的责任
，让孩子在安全感中成长，不要只是提供物质条件 ，要管教
。在爱中的管教和接纳能给孩子最大的安全感。

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